Oberyn - les TGV (Attention l'abus d'alcool peut être dangereux :))

Pseudo du joueur, coach : Oberyn

Nom de l'équipe : TGV

Race de l'équipe : Skaven

Background de l'équipe :

Les TGV Téquila Sun, Gin Tonic, Vodka Lemon, du nom de mes trois premières recrues, des piliers de bar avérés, à défaut de l’équipe. Mais peut être ami lecteur devrais-je faire un petit flash back…

Fondue au noir & Flash Back (comme dans Lost, bigre)
Faut dire qu’à cette époque ma dernière affaire ‘Magic Pierr Import’, avez plutôt mal tournée. D’ailleurs pour être honnête Magic était de trop dans la raison social. Poursuivi par une meute de clients mécontents je me réfugié en province chez mon oncle maternelle Robert Pansevermeille, tavernier de son état.

Hors voilà t’y pas qu’une semaine passant mon chère oncle lâche la rampe, raide et jaune comme la chaude pisse. Conseiller par un bouseux du coin j’allais vite acheter une chariole (NDA :entre le char et la carriole) chez des gitans du coin. Je passe sur ce souvenir douloureux, mais un bon conseil ne faites jamais de commerce avec nos amis gitans…
Enfin je déménagais à la barbe des créanciers le stocks de spiritueux, et ouais l’oncle Robert était pas vraiment à jour de payement, ça doit être de famille.
Sans le sous mais riche d’une cargaison éthylique, je m’arrêter à l’auberge du Poux Chantant. Si, si je vous promet un poux à la voix de stentor chante des airs d’opéra ou le soleil ce tamponne la lune ( ??), Poupouroti qu’il s’appelle.
Et là mes amis, la révélation, une diffusion de Kabalvision montrant les Skaven Scramblers gagner un match de Blood Bowl, portant le majeur devant ma bouche, j’ourdissais un plan machiavélique.

Recycler en débit de boisson, j’ hantais les bas-fonds les plus vil de la région, l’Ami des rats comme je me faisait appeler, après quelque semaine de moults tournées, j’avais acquis des reconnaissances de dettes et pu faire signer une bonne douzaine de skavens imbibés.

Ha, ha! (Rire Sardonique), la première phase de mon plan était un succès, j’avais une équipe de rats à moindre frais, rester plus qu’à les entraîner à ce jeu idiot.
Et c’est là que commence le drame, la phase deux de mon plan fut une vaste farce, comme quoi on peut pas penser à tous. Les skavens pochtronnés n’en faisant qu’a leur tête, incapable de savoir ou porté le cuir, vomissant, crachant…
Le seul point positif est, qu’il ne sentait pas la douleur. Par contre à force de m’arracher les cheveux je taquinais du goulot plus que de raison, et sombrais peu à peu dans l’ivrognerie.

Flash back fin et page de pub…

Voilà donc mes chers amis, hip, les réserves de tonton s’épuisant, poursuivi par la vindicte nauséeuse d’une bande de rats menaçant de s’en prendre à ma virilité, si l’on tombait à cours de ‘produit’, que je viens quémander un engagement dans votre ligue, hip je sais bien que je vais me refaire, sur de sur…
Heu, au fait c'est bien le bureau d'inscription... désolé, je croyais que c'était les latrines...

Fin fin, merci à ceux qui ont eu le courage d’arriver jusqu’ici.

BBmanager est bien installé sur mon ordi ? oui, monsieur.

"J'accepte la charte du Deathbowl"

J'aime bien la fondue au noir du début, déjà tu sais que l'équipe elle est fan de gruyère...

Rohh mais saloperie ! Va uriner ailleurs que sur mon bureau !! Et non c'est pas du papier toilette c'est mes feuilles d'inscription ....

Bon ok signes là bordel !

*marmonne dans son coin : Bon ca manquait de chair à canon pour plaire au public et avoir du sang et des dents qui volent ... mouahaha